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育儿观念与婆婆不同起争执 如何调节问题

时间:2018-08-29 12:34:36 来源:本站整理作者:liliang点击:

导读:很多的宝妈在承受了十月怀胎的难熬和分娩的痛苦后,迎来了幸福的结晶。但随着婴儿的到来,婆媳关系越来越紧张,他们大多是父母观念不同的原因。从孩子出生的那一刻起,身边的人就告诉我们的孩子要抚养,这样才能培养出新的父母,我们会根据养育子女的经验来抚养自己的孩子,面对各种各样的想法与我们不一样,我们能做些什么呢?下面儿博会官网的小编通过对实际情况的分析,指出在育儿观念上婆媳不同的思想的解决方案,让家庭更加的和谐。
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很多的宝妈在承受了十月怀胎的难熬和分娩的痛苦后,迎来了幸福的结晶。但随着婴儿的到来,婆媳关系越来越紧张,他们大多是父母观念不同的原因。从孩子出生的那一刻起,身边的人就告诉我们的孩子要抚养,这样才能培养出新的父母,我们会根据养育子女的经验来抚养自己的孩子,面对各种各样的想法与我们不一样,我们能做些什么呢?下面儿博会官网的小编通过对实际情况的分析,指出在育儿观念上婆媳不同的思想的解决方案,让家庭更加的和谐。

育儿观念与婆婆不同起争执 如何调节问题

一、如何看待与婆婆的育儿分歧?

“什么是正确和合适的方式呢?谁是判断的权威呢?在一个民主的家庭里,是不存在权威的。如果家长能够达成一致,当然最好。但意见一致不是必须的” ;“当孩子受到不良影响时,父母会本能的去反对这个大人,申明自己的理念,减少或消除这些人对孩子的影响。这其实没什么用,孩子并不需要别人给自己的环境设置防线,或者重新规划。”对照书本反思自己,在儿子的教育理念上我总是追求自由、民主、平等,现实中却一厢情愿地把自己的观念、做法当作权威强加于老人,这不是与民主精神背道而驰么?
只要是正常的人,都有优点也都有缺点,不存在绝对的权威与对错。这让我想起《好妈妈胜过好老师》作者尹建莉老师的一句话:“我们家长也是有限的,我作为妈妈我不能说我全知全能,我作为一个有限的人,我能够给予孩子多少就给予她多少好了,剩下的我要容许我自己做的不好,我更要容许我的孩子有他自身的缺陷。”

可不是么,作为父母如何能放平心态,从心底接纳各种不和谐声音的存在,当我们与长辈育儿观念存在冲突或分歧时才会多一份平常心,少一点主观偏见,节约下来的情绪和精力可以让我们把重心转向分歧背后的引导。

二、孩子的成长环境需要干涉吗?

育儿观念与婆婆不同起争执 如何调节问题

“孩子是独立的个体,会跟每个与他有亲密接触的人发展出不同的人际关系。我们的孩子必须和不同的人接触,积累不同的经验,这样他们才能学习、了解、判断这个世界。”无论长辈的育儿观念有多么LOW,那都只是孩子成长环境的一部分,且不说孩子与长辈的关系是他们俩之间的事情,不是妈妈能够掌控的范围,更何况孩子的成长空间广阔纵深,身处环境复杂多变,父母很难控制他人对孩子的影响,家长们与其不切实际亦步亦趋地跟在后面保驾护航,披荆斩棘,不如静观其变,让孩子在分歧的观念和环境中自己去观察和感受,让他自己决定接受什么,拒绝什么。
知易行难,这的确实不是容易做到的,因为在情感上,我们无法割断与孩子的紧密联系。我们无法不视他们的失败为我们的失败。我们做不到,明明几句话就可以让他们避免痛苦或失望,但也要眼睁睁地看着自己最亲近的人面对挣扎或犯错。

但也只有我们不过分瞎指挥乱干涉,尊重孩子成长环境中的真实情况,才是培养孩子理性思考和判断的前提。至于家长该做什么,我们的责任是找到合适的时机如何体现父母的引导?

三、如何体现父母的引导

育儿观念与婆婆不同起争执 如何调节问题

“孩子和祖父母的关系是他们之间的事,我们需要帮助孩子学会怎么回应。可以和祖父母说,可能你是对的,我考虑一下。不要和祖父母发生冲突,继续做自己认为正确的事。”行动远比语言来得更有效,遇到分歧,父母完全没必要在言语上和长辈发生任何冲突,用不着说服对方,正所谓“善者不辩,辩者不善”,你可以不吱声或口头顺从,但接下来该怎么办就怎么办。

“妈妈越在乎别人怎么对待自己的孩子和别人不对的地方,孩子就越容易在这个地方出现问题。如果妈妈能够激发孩子的行为越来越好,妈妈就不会在乎其他人的方式。其他人只不过是孩子环境中的事实情况而已。”父母多花时间用心陪伴,用生命影响生命,孩子正向成长的力量就大,长辈那些不合时宜的观念对孩子的影响完全可以忽略不计。
,引导并支持孩子进行正确的判断”。
关于如何做好自己,书中也给出了一些建议,比如:”做好自己,不介入孩子的事情,并不是对孩子不闻不问,而是不给孩子压力和批评,给予鼓励和鼓舞;”不带丝毫批评的讨论,多提出各种可能性,即使有些可能出现的情况我们不能接受,也要提出来让孩子思考。通过这样的方式,孩子能够形成对他现在和将来最好的能力和价值观。“诚然祖父母有他们的特殊地位,但教养孩子的责任更多是在父母身上,父母做好自己该做的,才是拆解一切纷繁复杂育儿问题的无敌盔甲。

四、强大的内心需要有科学的理念来支撑

育儿观念与婆婆不同起争执 如何调节问题

教育的真正准备是完善自己”,我们必须经由一条自我学习,自我成长之路最后才能真正学会怎样和我们的孩子、我们的家人相处。

我们曾经因为女儿上不上幼儿园的问题争执了很长时间,我当时坚信自己带孩子是最好的选择,而孩子爸却认为其他孩子都上幼儿园,为什么你的孩子不上,不上幼儿园没有小朋友玩,没有社交圈子,不学东西,你能负责了吗?我们用了半年的时间来讨论这个问题,后来孩子一直没有上幼儿园,在不去幼儿园的这几年里,我培养了孩子良好的阅读兴趣和习惯,孩子有足够的自由玩耍时间,孩子的启蒙教育也做得有心无痕等。我当时认为自已带孩子对于孩子的童年来说是最好的选择,后来慢慢深入学习到尹老师的教育理念后,我明白在孩子的童年什么是最适合她成长的营养大餐,而我能做到给予她这个阶段所能需要的成长养料,现在孩子上一年级了,很快地适应了小学生活,没有因为不上幼儿园而受影响。看到孩子的各方面越来越好,爸爸早已放下那颗焦虑的心,孩子的幸福状态才是对我们育儿方法对错最好的证明。

我们都是爱孩子的,只是有时候家人的育儿步伐没有我们快,所以我们需要有强大的内心来潜移默化地影响其他人,当育儿问题出现分歧时,给对方多一份尊重和理解,言传身教除了针对孩子,对家人也适用。这就需要我们时时刻刻提升自已,内心才会不被所谓的“一致性”所左右。

五、如何与婆婆正确的进行亲子教育

育儿观念与婆婆不同起争执 如何调节问题

第一步,表明自己向对方学习的态度,这是最重要的前提。你看许多高手过招甚至要虐人之前,都是说今天要请你指教一下。

在这一步中最常见的错误是:用做老师和指导别人的态度,给别人讲课的态度,请别人指教其实经常是指我要来给你上课了。

还有下面这种许多人常误以为挺好的态度,压抑住自己的负面情绪,使用冷静地与对方平等的交换意见的态度。所以有些夫妻吵架,我已经很冷静地对待你父母了,而且还友好地交换了意见,你还想要我怎样。其实这已经把双方摆到了敌对的位置。
正确的方法是:清晰地表明向对方学习的真诚态度。

原来你对孩子不准时吃饭的事情这么很关心呀!其实我也有自己的看法,而且我对你的想法非常感兴趣,我很想知道你是怎么样想的。
第二,要表达自己的观念之前,获得对方的同意。
这一步在最常见的错误是:我都听你讲完了(听过就算,都不知道你讲什么),现在轮到我讲了,你给我好好听着。
正确的方式为:我对孩子教育的跟您确实不太一样,不过我并不是准备和你争论谁对谁错的……您觉得,我可以谈谈我自己的看法吗?
第三,态度永远要保持真诚和尊重。(这一点卡尔·罗杰斯先生在他的一系列心理著作中表述得非常好),而传递真诚与尊重的方法永远是态度,是如何说,而不是说怎么?如果对方感觉到你一点都不真诚,而且对他/她没有一点尊重的感觉。无论你说什么,他/她心里面就只有5个字:请你尊重我。
这一步最常见的错误是:急于让对方了解自己的观点,不断地证明对方是错的。特别是在态度上,表现出带着鼻腔爆破音或者轻蔑的表情,都会出卖你内心缺乏尊重和真诚的态度。
核心要点:处理好自己内部的情绪,用一种空杯的心态来交流。
第四,探询和确认双方的共同点。有冲突的双方,容易被双方的争执点引爆情绪,而忽略了任何争议,除了争的部分,还有议的部分。双方对某一件事情的冲突越大,背后其实一定有不少的共同点,至少要解决这个问题上,双方通常能达成共识。
第一步最常见的错误是:表达完自己的观点以后,以一种智商上的优越感(通常是媳妇)或者阅历上的优越感碾压对方,要求对方按照自己的观点去做,不再给对方探讨和分享反馈的机会。
核心要点:听起来,咱们对于要让孩子得到更好的教育上这一点没有争议。

对了,上面这些招数经常会失效,如果你被自己的情绪控制以后,你肯定没有办法用出这些招数。不过,事后多多反思,招数是越练越精的。

温馨小贴士

家庭教育中的很多问题背后的原因并非是道理讲得不够透彻,而是我们在处理问题时,我们不得当的方法,扼杀了我们该有的柔情和理智。

我们学习先进的育儿理念的目的是为了让孩子们生活得更幸福,可现在有很多父母为了追求所谓的一致性而把家庭变成了战场。夫妻感受不到亲密关系带来的幸福,孩子感受不到港湾的温柔,家就失去了本来的意义。

一个健康的家庭里,教育不需要整齐划一。只要父母足够相爱,家庭成员相互尊重,从而才能更好地爱孩子,才能给孩子健康的爱,孩子才能是真正幸福的孩子。


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