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逼孩子叫人、表演节目……最有毒的中国式见面礼,是亲妈就别这样做!

时间:2019-02-16 11:15:24 来源:本站整理作者:zjj点击:

导读:每逢周末节假日免不了带着孩子走亲访友是常规项目越是人多的情况越能看出父母的素质越是孩子多的环境越能看出一个家庭的教养有些事一定别逼孩子做逼孩子叫人最有毒的中国式
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每逢周末节假日免不了

带着孩子走亲访友是常规项目

越是人多的情况

越能看出父母的素质

越是孩子多的环境

越能看出一个家庭的教养

有些事

一定别逼孩子做

逼孩子叫人,最有毒的中国式见面礼

妈妈带孩子回老家,出发前就跟孩子说见到爷爷和奶奶要叫人、要大声问好。可是母子俩到了家,孩子怎么都不肯叫人,让妈妈很没面子。妈妈一边往前推搡着孩子,一边又羞又恼的说:“快喊爷爷啊,怎么这么没礼貌呢?路上不是跟你说好的吗?太不听话了!”在妈妈连珠炮似的的语言攻击下,妈妈越批评,孩子就越犟着不肯叫。

在中国,孩子“叫人”是必须的,不管是不是孩子熟悉的。如果孩子不叫,父母就会觉得没面子,为自己没培养出“有礼貌”的孩子而感到挫败,这些情绪就会变成攻击,直指孩子。强迫孩子叫人,就是在告诉孩子:“为了不冒犯亲戚、伤害朋友,你需要抛开自己的感受,服从他人的情感,你有义务牺牲自己,让父母和别人快乐。”

逼孩子叫人,是父母最常做的事,却也是伤害孩子最深的事。刚学会说话的小宝宝很爱叫人,但这与孩子有没有礼貌没关系。有些孩子越是长大,越不爱叫人了,这是孩子自我意识的发展,以及自我保护本能的驱使。遇到不熟的人,孩子的第一反应就是警戒退缩,这是自我保护的正常反应。如果此时硬逼孩子叫人,就是在侵犯孩子的自我意识,破坏孩子的自我保护本能。

孩子不爱叫人可以这样做:

不强迫

父母自己大声叫人:“奶奶好”“叔叔好”

用微笑替代“叫人”,孩子实在不愿叫人,可以用微笑表示问候

逼孩子当众表演节目,除了满足父母的虚荣心,P用都没有

 

一家人坐在一起吃饭,席间有2个孩子,大人们一时兴起,让2个孩子表演节目。一个孩子在父母的各种威逼利诱下,扭扭捏捏、吱吱呜呜的唱了首歌。另一个孩子怎么都不肯表演,涨红着脸,很不高兴的样子。这时她妈妈说:“你不是会跳舞吗,给大家跳个舞”,爸爸说:“你看人家,表演的多好,别这么胆小”。同桌的叔叔阿姨也跟着起哄:“不表演就不让你吃饭了,快表演一个”……你一言我一语,直到把孩子逼哭了才作罢。

有些父母出于炫耀或攀比的心理,勉强孩子当众表演,别的孩子会的,我的孩子也不能落后。自己孩子的强项,恨不得让全世界的人知道,孩子表演完,会非常享受周围人的恭维:“这孩子真聪明,会背这么多诗啊”“这孩子歌唱的真好,遗传你的好嗓子啊”……

有些父母以为,当众表演可以培养孩子的自信心,同时作为衡量孩子是否自信的标准,顺便给孩子“练胆”。殊不知这很有可能会使孩子失去自尊和自信,形成自卑感。父母的强迫对孩子来说就是一种不尊重,连自己最爱的爸爸妈妈都不尊重自己,孩子又怎样学会自尊。

孩子被自己的爸爸妈妈强迫着去做自己不喜欢的事,会感到害怕、无助、惶恐、委屈。从头到尾,父母考虑了自己的面子,考虑了取悦亲朋好友,唯独没有考虑孩子的感受。都是家长的虚荣心在作祟,把孩子当成了炫耀的工具。

对于孩子的当众表演可以这样做:

征求并尊重孩子自己的意愿

表现欲强,乐于表演的孩子,可以鼓励和支持;不愿意表演的孩子,无需勉强,顺其自然

称赞表演的孩子,但不激将或责备不愿表演的孩子

逼孩子分享,试试孩子够不够爱你,够不够大方

 

我们经常听到这样的话,“宝宝,把你的苹果给奶奶吃一口吧?”如果宝宝同意了,有的家长会说“宝宝真乖,你吃吧,奶奶不吃”;如果不给,则说“你怎么这么小气啊,我不喜欢你了。”或者,经常听到爸爸妈妈跟自己的宝宝说,“你的玩具要和小伙伴一起玩”,或者“好吃的要分给大家一起吃”等诸如此类要求孩子分享的话,如果孩子不愿意分享自己的玩具或零食,就马上被评价为小气、自私、没教养。

做为父母,我们常希望自己的孩子人前懂礼貌,乐得与小伙伴分享食物与玩具,招人喜欢。但正因孩子的年龄限制,不愿分享,是再正常不过的事了。蒙特梭利教育理论认为儿童在6岁前都是自私的,并不能真正理解“分享”的含义。

所以,在不恰当的年龄强迫孩子分享,就是在与自然规律作对,阻碍孩子的成长。越是从小被逼着分享的孩子,长大了越自私,因为他们从未体会过真正的拥有和掌控,小的时候无法反抗,长大了就会过度索取。

引导孩子分享可以这样做:

从小尊重孩子的物权,孩子的东西都由他自己做主

3岁前,都别试图让孩子分享,因为他们还不具备分享的概念和能力

3岁后,引导孩子体验分享带来的喜悦,不盲目给孩子贴“小气、自私”的标签

逼孩子合群,不了解孩子的发展规律,急也是白急

 

一家人聚在一起,大人们聊大人的,孩子们玩孩子的。但2岁半的萱萱就是不肯跟其他小朋友玩,非要拉着妈妈陪自己玩。妈妈说别的小朋友都挺热情的,就是萱萱不合群。于是妈妈三番五次的把萱萱重新领回其他小朋友的游戏中,但总是过不了几分钟,她又会回到妈妈身边,宁愿在大人堆儿里默默的待着,也不愿跟别的小朋友玩。

很早就对孩子的社交能力焦虑、着急,是父母的共性。但4岁以前孩子的游戏还停留在单独游戏和旁观游戏为主,也就是自己玩自己的,和别的小朋友没有交集。或者自己看着别人玩,但自己不参加。这是4岁前孩子的游戏特征,他们的认知发展就到这个水平,还不会几个小朋友一起互动的游戏。

4岁以前,父母对孩子的不合群着急也是瞎着急,不合群就对了,再长大一些才会合群。父母盲目逼孩子合群的做法,违反了孩子的成长规律,会让孩子感到不舒服,被父母拒绝,却又还不会合群,只能夹在中间无所适从,焦虑不安的感受着时间一分一秒的慢慢度过。

孩子不合群可以这样做:

陪孩子一起,花多一点时间熟悉和适应周围的环境、大人、小朋友

观察孩子喜欢的游戏方式,比如自己玩,看别人玩,支持孩子用自己喜欢的方式玩

当孩子求助于父母陪伴的时候,不拒绝,满足孩子的陪伴需求

逼孩子安静、老实点儿,你怎么不先去跑5千米,再回来这样说呢

 

在餐厅吃饭,看到一个不到2岁的孩子跑来跑起,一会儿碰倒别人的杯子,一会儿又差点撞翻服务员的餐盘,边跑边笑还边叫:“妈妈,看我”。周围人无不投来烦躁、嫌弃、厌恶的目光。妈妈实在很囧,呵斥着孩子回到自己座位,命令孩子不许乱跑、不许大声喊叫,老老实实、安安静静的坐着吃饭。但结果是,3分钟后孩子碎了一个碗,10分钟后孩子撒了自己一身汤。这顿饭就在母子俩的手忙脚乱中匆匆结束。

好动是孩子的天性,想让孩子老老实实待着就是在遏制孩子的天性。就像让一个好静的成年人去跑5千米,然后再问问他的感受,一个字“累”!让孩子就那样老实待着,TA也会觉得很累。但孩子的自制力不如成人,不会约束自己的行为,只能是以另外一种方式去发散天性,比如搞破坏,当然TA并不是故意的,而是TA旺盛的精力和体力,必须有个出口。

想让孩子消停会儿可以这样做:

提前消耗TA的体力,比如玩点大运动的游戏

需要安静的时候给TA找点事儿做,比如画画、看绘本

闹的时候分散注意力,说点TA很感兴趣的事,慢慢静下来


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