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孩子说假话怎么办 孩子说谎正确引导方法

时间:2018-08-29 12:34:36 来源:本站整理作者:wsl点击:

导读:爸爸妈妈应该比较喜欢孩子说真话吧,不过孩子撒谎了怎么办,孩子撒谎应该如何教育会比较好呢,相信很多爸爸妈妈都遇见过孩子说谎,可是除了批评一顿之后,孩子还是会再犯,那么怎么教会
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爸爸妈妈应该比较喜欢孩子说真话吧,不过孩子撒谎了怎么办,孩子撒谎应该如何教育会比较好呢,相信很多爸爸妈妈都遇见过孩子说谎,可是除了批评一顿之后,孩子还是会再犯,那么怎么教会孩子不说谎呢,儿博会官网小编为大家带来孩子不说谎的纠正方法。

孩子为什么说谎


孩子说假话怎么办 孩子说谎正确引导方法

1、他们说谎有时是由于不让他们说真话。

有些家长常以打、骂等惩罚手段来对待孩子的错误。一个孩子打破了一个花瓶,妈妈回家后,就原原本本地把事情的经过告诉妈妈,可妈妈一听珍爱的花瓶被打破了,很恼火,把孩子狠狠地训斥了一通。从此,孩子遇到类似的情况。为了逃避惩罚,就采取说谎来保护自己。想让孩子避免说谎,父母不但要听得进孩子令人高兴的真心话,也听得进令人伤心的真心话。

2、被家长哄骗之后心态发生改变。

孩子的感情体验无论是积极的、消极的,或是矛盾的,都不应该鼓励他按照父母的意愿来说,而应该按照孩子自己的体验去说。例如,孩子生病时,不想服药,家长骗他说药不苦;不想打针,家长骗他说打针不痛。这会在孩子心中留下什么印象呢?那就是可以用说谎的方法欺骗别人,从而达到自己的目的和实现自己的意愿。

3、家长所谓的权宜之计往往会成为孩子说谎的样板。

如有人敲门找爸爸,爸爸不愿见,就叫孩子告诉找他的人说:“爸爸不在家”。家长骑车带孩子,被民警发现并批评时,家长就对民警说:“孩子生病,急着送医院”。孩子遇到类似的情景,情急之下就会说谎。所以,家长平时应该时刻留心自己的言行,切断孩子说谎的隐性心理动机,为孩子做出诚实的榜样。

4、在家长的诱导和刺激下说谎。

母亲急着催孩子起床去上学,孩子还想睡一会,哼哼唧唧的一脸苦相。母亲不应提示说:“是不是肚子疼?”孩子为了达到目的,就会按母亲的提醒顺杆爬,谎称肚子疼得利害。如果真的肚子疼,孩子会主动说出来的。

孩子和玩伴打架了,有的母亲会不由自主地鼓励孩子说谎:“是不是他先打你?”,“是他先惹你的,对不对?”,“你没有打他,他就哭了,对不对?”,“他头上的包是自己不小心摔的,对不对?”这样的提示绝不会使孩子诚实地说出事实真相“不,他是我打哭的”。刺激孩子说谎的家长往往自食其果。

5、孩子的愿望得不到实现,孩子内心有一种渴望。

孩子由于判断不准,把心里想的当作事实说出来,说出自己对现实中不存在的东西的一种想象,如“我看见一只漂亮的小狗在天上飞”,“我爸爸有一把手枪”,或是把邻居奶奶送的东西说成是自己的奶奶送的。这种谎言说出了孩子希望的事实和渴望的场景。这时候,审慎的家长就会理解孩子的心理希望和动机,而不是简单责备孩子说假话。从谎言中了解到的情况可以用于帮助孩子分清现实和希望。

总而言之,父母的态度和言行不应该引起孩子用谎言为自己辩护的心理动机,也不应该有意提供说谎的机会。发现孩子说谎,我们的反应不应该是斥责和惩罚,而是就现有的事实向孩子讲解,使孩子懂得和感受到没有必要对我们说谎。

孩子撒谎的原因

孩子说假话怎么办 孩子说谎正确引导方法

不明就里

小于3岁的幼儿,对时间、空间、数量、人物关系等概念比较模糊,经常说了“假话”自己不知道,比如他们可能把以前统称“昨天”。这种情况不必过于担忧,问明情况后,耐心教育即可。

逃避惩罚

多数情况下,孩子说谎是为了逃避惩罚,比如考试成绩不理想、淘气惹祸了怕家长责罚。一旦发现这种情况,需讲明利害关系,果断制止健康。若一次达到目的,不良行为就可能得到强化。

模仿大人

孩子有时会看到父母、周围的大人,或者电视上有撒谎的镜头,他们抑制不住好奇心,跟着学。因此,当着孩子的面时,家长一定要谨言慎行。

获得成就

有的孩子想象力丰富,描述事情时,常常参杂着自己想象的场景、人物,说得绘声绘色,炫耀自己。此时,在纠正的同时,要肯定他们的能力,不可粗暴制止,以免伤害孩子的自尊心。

表示对抗

还有的孩子说谎,与父母干涉过多有关,比如孩子做作业时,一会叫他喝水,一会叫他吃点心,孩子很不耐烦,随口说“不渴、不饿”,以表示对抗。这种情况下,需从改善亲子关系入手,既不过度溺爱,也不过于纵容。

孩子撒谎了怎么纠正

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一、父母要以身作则,做到言行一致。

不管是不是善意的谎言,在孩子面前都要避免。对孩子要说到做到,遵守诺言。如果实在没有办法做到,要郑重和孩子解释并且道歉。切忌轻易许诺,但事后却不当回事。

比如,父母许诺孩子:“如果你这次考试能得100分,就带你去游乐园玩。”孩子真的考了100分后,父母却又因为这样那样的原因始终推托履行承诺,会让孩子在失望之余,因为受骗而愤怒,而且不再信任父母。

二、不要明知故问,变相“鼓励”撒谎。

父母有时候喜欢明知故问,而这些问题又会常常引起孩子的“防御性”撒谎。当孩子被父母盘问的时候,会非常不满,尤其是他怀疑父母早就知道答案时,因为这些“圈套”通常逼迫他们要么撒一个很笨拙的谎,要么很尴尬地认错。

这其实是一场没有必要的冲突。爸爸不应该扮演侦探和审讯官,然后给他的儿子贴上一个“撒谎的孩子”的标签。如果爸爸能心平气和地描述事实,孩子也不会被迫撒谎。比如,爸爸说:“我看见你的新卡车坏了。太遗憾了。你以前非常喜欢玩这个卡车。”孩子会从这件事情认识到:爸爸能理解我。我可以告诉他任何事情,包括我做得不对的事。我以后玩玩具要小心一点。

所以,发现孩子有过错的时候去明知故问,这绝对不是一个好办法。比如当你看见孩子的房间乱七八糟,你不应该明知故问:“你好好地按我说的整理房间了吗?”。相反,你应该说:“哟,你还没有来得及整理房间。”再比如当老师打电话告诉你孩子今天逃学了,你不要问他:“你今天上学了吗?”。相反,你仅仅需要描述事实:“老师通知我们今天你逃学了。”这样的谈话可以避免很多不必要的谎言。

第三,不要给孩子扣上“撒谎者”的帽子。

学龄前的幼儿常常分不清现实和幻想,他们的话只是反映了他们的愿望。我们应该搞清楚那些“谎话”背后的含义,而不是否定它们并攻击孩子。比如,3岁的安妮和她的奶奶说:“圣诞节我收到了一头真的熊作为礼物!”奶奶说:“哦,你希望有一头真的熊作礼物!你希望你有一头熊。你希望你能有自己的动物园。”奶奶从她的话里面提取了有用的信息,并帮助孩子分清现实和愿望。

即使孩子真的撒了谎,也不要给他扣上“撒谎者”的大帽子。这样的否定除了让他感到羞辱,就只能让他自暴自弃:“你不是说我爱撒谎吗?好吧,以后我就不说真话!”

第四,营造宽松的家庭气氛,让孩子不再害怕讲真话。

作为父母,你是否无法接受坏消息呢?你是否有强烈并且令人畏惧的情绪反应呢?如果是,那么是你自己给孩子奠定了撒谎的基础。说谎并不是悲剧,不过这种行为表示孩子有所隐瞒。他不是害怕他的所作所为,就是害怕你。不管哪种情况,如果孩子知道你会适当地处理他的不当行为,并且考虑他的需要,那么说谎的情形就能得到很大的改善。

父母可以和孩子立下一条规矩:如果孩子承认错误,那么父母不再斥骂他们,并和孩子一起讨论怎么弥补过失。帮助他们改正错误,而不是揪住他们的错误喋喋不休。只有这样,孩子才不再害怕告诉你真相。

父母要切记:撒谎不是什么洪水猛兽,不要对此反应过激。另一方面,也不要认为孩子小小的谎言没有什么危害,甚至觉得他们很滑稽可爱。撒谎一旦形成习惯,在孩子长大后就会变成罪恶的根源。并且,如果这种习惯一旦形成,再期望去改变它,只能是事倍功半。



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